parada ensurdecedor

eu queria encontrar voce
e voce também
assistir amanhã ao show do mateus aleluia
bater na porta da anna e relembrar o passeio
na lagoa da pampulha
dizer vamos e ir
atravessar a ponte rio niterói
num domingo azul e calmo
ou na sexta engarrafada
mas rir no seu rosto e brincar é nóis
dentro do onibus
e não ouvir a rua debruçando no meu ombro
sussurrando mais alto que o sino da igreja de santa rosa
vai pra casa
e quanto mais eu ignoraria a rua mais ela jogaria seu peso
no dia seguinte eu ia procurar alguém pra me fazer massagem
mas fracassaria porque precisaria marcar horário combinar
compromisso e talvez estender
e a rua é infinita
eu não sei se as massagens também são

janela

tem momentos que eu quero coisas incomuns por exemplo seria melhor se eu parasse de viver tantas experiências pois seria ótimo evitar os instantes de eterno saudosismo que me acometem de repente como hoje no ônibus voltando um domingo normal com fome de almoço lendo um livro muito europeu pro meu gosto que se agradava bastante com o azul da capa sem letra tão bonito que me fazia interessante por segurá-lo e então de repente bateu meu olhar foi subindo devagarinho ignorando a paisagem dos postes centrais e que saudade daquela roda de samba no início da noite que maravilhosa ela mas a verdade é que no dia mesmo eu pensei que pena vim tão longe e hoje parece que a noite não rende eu me achei tão sóbria e tinha muitas filmadoras e microfones intimidadores eu pensei que saco não respeitam né eu olhava ao redor acho que o moço não vem hoje que pena daqui a uns dias eu vou embora e ele não vem hoje eu queria uma cerveja e antibióticos são péssimos mas eu sei que álcool também mas eu queria poder e nossa a moça de ontem apareceu tão linda ela e eu tão sóbria com a garganta latejando no sereno. parece assim que vem um recalque ou algo como só dá valor depois que perde eu não sei se é isso ou se eu digiro o momento um tempo depois de vivê-lo e percebo melhor que ele foi bom ou depois de uns meses o que resta é justo o que agradou eu não sei mas é mesmo bom guardar as recordações positivas mas é hipócrita pois no presente eu costumo ser bem chata por exemplo eu tenho certeza eu tenho certeza absoluta que da próxima vez que eu me enfiar em outra cidade eu vou estalar e meus olhos subirão estúpidos quando eu estiver tendo um encontro forçado e chato onde eu estaria enjoada das mesmas frases e eu falarei que saudade daquele domingo quando eu voltava pra casa meus olhos levantaram poeticamente e me transportaram pra um lugar que vivi como se meu corpo fosse capaz de viajar no tempo e reviver tudo que saudade eu lia um livro que o moço muito gentil me deu de presente que bonito ele não se fazem moços gentis hoje em dia na minha vida mais bons tempos. é isso acho que invejo a grama do vizinho sendo o vizinho eu mesma em outras situações que já passaram isso não faz o menor sentido e nem as lembranças que faço questão de serem as mais agradáveis são suficientes já que caio naquele anterior mencionado saudosismo imbecil e penso porra eu podia estar fazendo tanta coisa estou aqui nesse ônibus com fome porque não tomei café o bastante de novo vou perder a manhã de domingo e hoje nem o sol eu peguei fechou o tempo todo no segundo cochilo eu não devia ter dormido vou mandar uma mensagem pra ela dizendo que sinto saudades e quero voltar. eu sabia também que eu estaria puta da vida porque não me recordaria das frases que escrevi na cabeça dentro do ônibus e obviamente eu as acho bem melhores do que estas de agora eu sabia que eu ia esquecer tudo eu cheguei em casa e fiz por onde tinha visita depois sai depois voltei eu perdi o sentido que faria eu estou sim puta mas que seja também provavelmente eu vou gostar muito destas quando eu tiver uns trinta anos e estiver sofrendo por escrever coisas ruins.